Potápěč
Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje???“ Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: „Já se topím, vole!“

Vodní pólo
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: „Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!“ „A jak poznáme soupeře?“ ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: „Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.“

Trenér
Fotbalová Sparta bude mít nového trenéra. Kulinského - ten totiž ví nejlíp jak se vniká do šestnáctky.

Turistika v Tatrách
Dvaja turisti idú v Tatrách pod lavínový previs. A jeden hovorí druhému: „A teraz dávaj bacha, stačí slovo po česky a jebne to na nás.“

Sportovní příprava
„Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?“ „Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!“

Fanoušek
Víte co udělá polský fanoušek, když jeho fotbalový klub vyhraje mistrovství světa? Vypne konzoli a jde si lehnout.

Jak vyhrát
„Co navrhuješ, abychom příště vyhráli?“ ptá se předseda fotbalového družstva trenéra. „No, buď koupit lepší hráče, nebo rozhodčího.“

Sportovní pořekadlo
Není důležité vyhrát, ale nas*at toho, kdo vás porazil.

Rozhodčí
Jak se má váš pes?“ ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. „Jaký pes? Já žádného nemám!“ nechápe rozhodčí. „To je divný, slepý jste a psa nemáte…“

Cyklista
Jak se pozná veselý cyklista? Má mezi zuby mouchy.

Parašutisté
Vyskočí dva parašutisti z letadla. „Dáš si jablko?“ ptá se během pádu jeden toho druhého. „Jo, dám si.“ odpoví druhý parašutista. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: „Dáš si ještě jedno jablko?“ „Jo, dám si ještě jedno.“ Když už jsou na kritické hranici: „Dáš si ještě další jablko?“ Jo dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?!“ „Tobě z baťohu!“

Podvazkový pás
„Proboha,“ vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu. „Odkdy to nosíš?“ „Ale, od té doby, co to moje žena našla v mém autě.“

Rozhodčí
Žena fotbalového rozhodčího k manželovi: „Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát doma já!“

Slalom
„Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?“
„Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!“

Slávisté
Autobus se zřítí do propasti, všichni zahynou a jejich duše kráčí do nebe. Před bránou sedí svatý Petr, pokuřuje, když tu vidí zástup nováčků a tak se jich ptá, kdo jsou. „My jsme fotbalisti a chceme jít do nebe!“ dostane se mu odpovědi. Svatý Petr odvětí: „Jenže my tady fotbalisty nechceme, bijí se, nadávají, nemají žádnou disciplínu, prostě a jednoduše fotbalisty tady v ráji nechceme!“ Všichni se tedy smutně otočí a s očima zalitými slzami začínají odcházet. Svatý Petr však ještě zavolá a zeptá se jich, odkud že vlastně jsou. Oni odpoví, že ze Slávie Praha. „Tak to se vraťte,“ zahaleká svatý Petr. „Vás jsem viděl hrát, vy nejste fotbalisti!“

Plavecký tým
Proč nemá Kuba plavecký tým? Protože všichni, co uměli dobře plavat už jsou v USA!

Střelec
Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky: „Ten útočník Vanura se chtěl z nešťastné lásky zastřelit.“ „Neříkejte! A jak to dopadlo?“ „Jako obyčejně, netrefil se.“

Šachy
Vytahuje se Karel Jardovi: „Kámo, nebudeš tomu věřit, já porazil Kasparova!” „To jsem nevěděl, že taky hraješ šachy,” podiví se Jarda. „Nehraju, ten pitomec mi vběhnul přímo pod auto!”

Maska
Proč mají hokejoví gólmani na hlavě masku? Aby si je fanoušci po zápase nenašli.

Střídání
Taťka si musí při přímém přenosu z hokejového mistrovství světa odskočit a když se vrátí, naléhavě se ptá rodiny: „Tak co nového?” „Ale, trenér vystřídal brankáře,” povídá synek. Táta se zamyslí a pak pochybovačně utrousí: „No když myslí, že sám chytá lépe.

Fanoušci
Povídají si dva fotbaloví fanoušci: „Představ si, že když jsem byl na zápase akorát u nás v chalupě začalo hořet,“ povídá první. „To je strašné. A jak to dopadlo?“ ptá se druhý. „Chválabohu dobře!!! Vyhráli jsme 3:1.“

Změna plánu
Loučí se dva fanatičtí golfisté a jeden navrhne: „Zahrajeme si znovu příští sobotu?” Druhý na to: „No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit!”

Mizerný fotbalista
Jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A mizerný fotbalista se řekne? Spar Ťan!

Baseballový zápas
Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: „Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co kdy žili.“ „Nevadí, my máme tajnou zbraň.“ V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: „No, máme všechny rozhodčí.“

Rozhodčí
Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: „Prosím o minutu ticha!“ Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: „Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?“ „Když nebudete správně pískat, tak vám!“

Pohřeb
Na finálovém zápase Ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách spousty lidí a vedle něj jedno volné místo. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.“ Nato náš chlápek povídá: „Víte, já koupil už před měsícem lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.“ „Ach, to je mi moc líto. Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?“ „No, všichni z rodiny jsou dnes na pohřbu.“

Horolezci
Jdou dva skialpinisti po horách a najednou se jeden z nich zřítí do průrvy. Druhý přijede k průrvě a volá: „Jsi v pořádku?“ „Jsem!“ „Co hlava, nerozbil sis ji?“ „Ne, dobrý!“ „A co ruce nebo nohy, nemáš zlomené?“ - „Ne, v pořádku!“ „Tak co tam ještě děláš?“ „Padám!“

Tour de France
Jedou dva závodníci Tour de France, jeden při tom čte noviny a po chvíli říká: „Ty hele Franto, asi bysme měli přidat, protože ty první už jsou v novinách!“

V baru
Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: „Whisky a led.“ Fotbalista se na něho podívá a říká: “Whisky a trávu.“

Útočník
Na náboru malých hokejových talentů se ptá malý capart trenéra: „A jakou budu mít jako útočník zbraň?”

Zabitá tchýně
Náhodný puk zabil v hledišti hokejistovu tchyni. Reprezentační borec se k tragické události vyjádřil slovy: „A kdo říká, že byl náhodný?”

Trest za skórování
Hokejista se vrátí domů ze zápasu a zuří: „Dal jsem gól a ještě mě za to vyloučili do konce utkání!” „To snad není možné!” spráskne ruce žena. „A proč tě vůbec vyloučili?” „Protože jsem ten gól dal helmou rozhodčího, kterou jsem mu před tím shodou okolností hokejkou sestřelil s hlavy!”

Důchodci
Skončila utkání starších pánů a diváci vyzvídají, jak se jim hrálo. Slyší odpověď: „Dech měl být delší, hřiště kratší, puk pomalejší a čas rychlejší.“
Góly
„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista. „Proboha, proč?!” „Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

Stížnost
Stížnost na hokejového sudího: „Při práci si neustále píská!”

Jágr
„Ten hokejista Jágr je ale skrblík!” „Proč myslíš?” „Vyhrál už tolik Zlatých hokejek a na mistrovství hraje s dřevěnou!”

Basket
Jak nejrychleji přesvědčíte čtyři černochy aby přestali znásilňovat dívku? Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

Sólista
„Jak to děláte, že vždy doběhnete jako první?” vyzvídají na světovém běžeckém fenoménovi reportéři. Běžec vtipkuje: „Běhám sám.”

Sjednocení
Baví se na zimním stadionu dva fanoušci: „Víš, proč se nemůže Česká republika znovu sjednotit se Slovenskem v jeden společný stát?” „Ne, proč?” „Nikdo jiný by pak neměl v hokeji šanci!”

Levačka
Do fotbalového mužstva se hlásí hráč, kterému chybí pravá noha. „Člověče, vy jste se zbláznil,” šílí trenér. „Na co mně bude beznohý hráč?” „Šéfe, mně to ale nevadí, já stejně kopu levou!”

Žralok
„Mistře,” stěžuje si malý zkrvavený taekwondista. „Kája má na botech žraloka a když mě kopl, ukousl mi nos!”

Bláto
„Já cyklistům velmi fandím,” povídá pan Rákoska. „Vždycky mi před domem odvezou všechno bláto.”

Anatole
„Tak ten Anatole přece jen dostal věnec,” konstatuje po Velké pardubické pan Vodička. „Vždyť ani nedoběhl!” zlobí se pan Sejček. Vodička suše odvětí: „No právě, položili mu ho na hrob.”

Oční
„Zdá se mi, že to s tou péčí o našeho Karla nějak přehánějí,” svěřuje se sousedce matka fotbalového sudího. „Svěřoval se mi, že ho skoro po každém zápase posílají na oční!”

Rukavice
„Ty nejsi profesionál, viď?” říká boxer svému soupeři. „Ne. Jak jsi to tak rychle poznal?” „No, že máš na rukách zimní rukavice.”

Nevidomí
„Koukejte hrát!” okřikuje své svěřence trenér fotbalového mužstva nevidomých.

Boxer
Jak zemřel boxer u oběda? Začal se dusit a pěstí si rozmlátil páteř.

Obrat
Čeští reprezentanti senzačně otočili zápas s Ruskem z 1:2 na 2:1.

Teplý cyklista
Jak poznáte teplého cyklistu? Pořád píchá kolo.

Výkop
„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu. „Ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”

Fenomén
Slyšeli jste o tom běžeckém fenoménovi? Nestihl odjíždějící autobus, tak doběhl na další zastávku a počkal až přijede.

Karbaník
Jak poznáte na kurtě karbaníka? Dává jedno eso za druhým.

Hattrick
Hokejista se vrátí ze zápasu skleslý. „Proč jsi tak smutný?” vyzvídá žena. „Kvůli tomu nešťastnému hattricku,” říká hokejista. „A tebe ty tři góly netěší?”
„Jak by mohli?!” zoufá si sportovec. „Vždyť jsem brankář!”

Střelec
„Ten Jack Black je rozený střelec!” pochvaloval si po zápase dorostu vyhledávač hokejových talentů. „To musí mít po otci,” prohlásil trenér. „Je to sniper!”

Trojčata
Díky nedávno narozeným trojčatům se stal nejproduktivnějším hráčem v týmu.

Padák
Ptá se horolezce udivený kamarád: „Proč s sebou nahoru taháš padák?” „Cestou jsem se zastavil v hospodě a nechtěl bych se zabít!”

Adresát
Proč má hokejista na holi napsané jméno svého spoluhráče z útoku? Aby měly jeho přihrávky adresáta.

Chrániče
„Dneska si radši ani nebudu sundávat chrániče,” sděluje hokejistům v kabině po prohraném zápase brankář. „Proč?” „Aspoň budu trošku chráněnej, až po nás začnou fanoušci házet kameny!”

Smaženice
Ptají se po závodě olympijského vítěze na 100 metrů novináři: „Dovedl byste specifikovat, co přesně ve vás probudilo tu téměř zvířecí sílu, která vám vynesla zlato?” „Ano, určitě to byla ta smaženice s mlékem a čili, co mi ji k obědu udělal dědeček.”

Podvodník
„Ten podvodník, co jsem od něj tu kobylu koupil, mi sliboval, že vždy doběhne na prvním místě,” stěžuje si přátelům napálený žokej. „A nedoběhla, co?” spíše konstatuje, než že by se ptal, jeden ze známých. „Ale jo, doběhla na prvním místě,” řekne žokej, „To už však byl jiný závod!”

Výška
„Jaká výška je pro mě nejtěžší?” zamyslel se mladý skokan. „Nejspíš ta, na které studuju.”
Šampión v puzzle
Jak poznáte mistra světa v puzzle? Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.

Prezident
Začal hokejový šampionát v Rakousku a do místa dění se jako vždy přijel podívat i vášnivý sportovec Václav Klaus. Při zápase jeden z hokejistů napálil puk do hlediště a nešťastně prezidenta zasáhl. Publikum skanduje: „Hóši, děkujem! Hóši děkujem!”

Masér
„Nejhorší fotbalista musí z kola ven!” prohlásil sportovní ředitel klubu a vyhodil maséra.

Ponorka
Potápí se tři potápěči. Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 15–ti metrech a je tam americká ponorka!“ Oni na to: „Jooo? Jak jsi to poznal?“ „No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!“ Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujtě!“ Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká: „Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!“ „Jooooo? Jak jsi to poznal?“ „No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.“

Fotbalista a lupič
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem? Lupič říká: “Peníze nebo střelím.“ Fotbalista říká: „Peníze nebo nestřelím.“

Plavání
Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu. Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

Golf
Bůh a Svatý Petr hrají golf.
Na první jamce spadne Bohu míček do jezírka. Voda se rozestoupí a Bůh odpálí míček zpátky na trávník. Na druhé se Bůh pořádně napřáhne a míček dopadne tři metry od jamky. V tom nastane zemětřesení, část trávníku se zdvihne a míček se skutálí do jamky. Na třetí jamce uvízne míček v hromadě písku. Bůh stvoří život - z jednobuněčných organismů se vyvinou ryby a z nich obojživelníci. Z obojživelníků pak vzniknou plazi, ptáci a nakonec drobní savci. Jeden ze savců přiběhne k hromadě písku, vezme míček do tlamičky a rychle ho donese do jamky. Svatý Petr pohlédne na Boha a praví: „Hraješ golf, nebo nevíš, co roupama dělat?“

Potápěč
Potápěč se potápí a asi za půl hodiny vyplave s vyděšeným výrazem ve tváři. Kamarád se ho ptá: „Co se stalo, snad jsi nepotkal žraloka?“ Potápěč odpoví: „Ne, ale potopím se 50 m pod hladinu a na dně sedí vietnamec a prodává kyslík.“

Lyže
Dva indiáni prvně v životě vidí závody na vodních lyžích. „Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?“ „Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?“

Kolo
Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu. Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem: „Nekrást, každého chytím - Sherlock Holmes.“ Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno: „Mne nechytíš - Lens Armstrong.“