Spousta "seriózních" důvodů proč se nesmát dámským kabelkám

SNAD toho zase tolik na chlapy neprásknu, když prozradím, že smát se nadměrné velikosti dámských kabelek je něco, o čem si chlapi myslí, že to správní chlapi dělají.

Dobře, někdy si o to vyloženě ty kabelky říkají. Taková kabelka velikosti standardní vojenské torny, to už je docela moc, zvláště v případě, že s sebou žena v kabelce nosí vlastní hrnek, mobilní parfumerii a psa. Teď si zase tolik nevymýšlím.

Zrovna nedávno jsem si říkal, co to má ta dáma v kabelce za divného plyšáka, když to na mě zavrčelo. Málem jsem z toho šoku začal automaticky provádět exorcismus.

Jakmile jsem ten šok z možného oživlého plyšového zvířete vstřebal a uvědomil si, co se právě stalo, dal jsem se do úvah, co s sebou průměrná ženská asi tak tahá, když potřebuje tak velkou kabelku.

Nechápejte mě špatně. Vlastním velmi rozměrnou tašku přes rameno, u které si jsem jist, že bych tam v případě potřeby dokázal vměstnat i tučňáka. Nejsem si sice jist, co bych dělal s tučňákem v tašce, ale vždy se hodí nechat si takové cesty otevřené.

Použil jsem experiment!

Udělal jsem proto experiment, kdy jsem lstí donutil dívky a ženy svého života odhalit tajemství, co v těch ruksakách nosí. („Vsadím se s tebou o kafe se šlehačkou, že přede mnou teď nevysypeš svoji kabelku!" Divili byste se, jak málo někdy stačí.)

Proto přináším pár „seriózních" důvodů, proč se nesmát dámským kabelkám.

První důvod: Zatímco jsem při tom vysypávání kabelek čekal, že z nich budou padat plyšáci, psi, tučňáci a já nevím co ještě, přiznám se, že mě výsledek zarazil. Třeba takový malý skládací fén, to je vskutku neobvyklé. Na druhou stranu, jsou v historii známy momenty, kdy muž potřeboval v terénu zoufale vysušit vlasy.

Druhý důvod: proč se, u všech sedmi pekel, máme tahat s brašnami, taškami a já nevím čím vším, když vedle nás kolikrát jde žena nějakým způsobem figurující v našem životě s nevyužitou kapacitou svého příručního zavazadla? Takové plýtvání! Hrůza! Co by na to řekli lidi?

Protože jsem hlava otevřená, chystal jsem se to probrat s kamarády, jelikož se mi zdálo divné, že bych byl první chlap, který by na to v celé historii přišel. Kam by se hrabal vynález kola!

Všichni se divili, že je to nenapadlo…

Kamarádi můj nápad celkem uvítali a samotní se divili, že je to nenapadlo. Začínal jsem se cítit celkem dobře, protože uznání, že ten nápad byl fakt geniální, to se zase až tak často nestává.

Zeptal jsem se tedy samotných žen, co by na to řekly, kdyby si k nim někdo odložil nějakou tu věc. Třeba telefon, nebo klíče. Nebo peněženku. „Jako váš chlap, myslím," musel jsem dodat, protože jsem zpozoroval, že ženy zaujala myšlenka, že k nim přijde cizí chlap, odevzdá jim do kabelky svoji peněženku a odejde. (Že jsem v ten moment dostal chuť nosit kabelku taky, to jsem si nechal pro sebe.)

Třetí důvod: ženu s velkou kabelkou je nutné brát vážně kvůli jejímu taktickému potenciálu. Velká kabelka znamená velký prostor pro velké, těžké věci. Pokud se takové dámě chystáte říci něco nepříjemného, rozhodně ji vyzvěte k tomu, ať si nejprve uloží svoji kabelku tady do toho rozměrného sejfu a zapomeňte jí říct kombinaci.

Čtvrtý důvod: sice nemusíte být z cukru, ale riskujte, že vám náhlý déšť zničí ráno pečlivě vytvarovaný účes. Takhle stačí požádat ženu, aby vám půjčila svoji kabelku, a coby malý stan ji můžete použít jako provizorní slušivou čapku.

Stejně je to divné, když se nad tím zamyslíte. Byli to tradičně chlapi, kteří vyráželi na lov mamutů, a dřívější chlapi určitě potřebovali velkou spoustu věcí, jež museli někam dát. (No dobře, GPS, telefon a podobně ještě neměli, ale pazourek, náhradní součástky šípů, krabičku první pomoci na zašití tržných ran od geparů a podobně prostě museli někde uskladnit. Ne?)

Pátý důvod: zkuste přijít k nějaké ženě, podívat se na ni a říct ji, že má krásnou kabelku, která se hodí k jejímu outfitu. Mohou nastat dva scénáře: získá dojem, že se zajímáte o módu na muže až příliš; bude z toho vedle a nechá se pozvat na kávu, kde jí můžete říct, že si umíte uvázat kravatu (to jsme už probírali minule).

Přesto to jsou ženy, na které cílí kabelkový průmysl. Takže, až uvidíte, že vaše holka, přítelkyně, milenka, nebo manželka má směšně velkou kabelku, nesmějte se jí, ale uvažujte, jestli byste toho nevyužitého místa nemohli nějak využít vy pro své osobní dobro.

Ideálně tak, aby si toho nevšimla, protože by vám to mohla zakázat.

A to nechceme nikdo!