VYBRAT REGION
Zavřít mapu

Silvestrovské střípky z formulářů a telefonátů

Že se při vyřizování pojistných událostí nedají zažít úsměvné chvíle? Ale kdeže. Z formulářů, které řidiči vyplňují při menších dopravních nehodách, by se dal někdy sestavit celý humorný časopis.

31.12.2009
SDÍLEJ:

Ilustrační foto.Foto: DENÍK/archiv

Co se například objevilo například v tiskopisech České pojišťovny?

☺ „Větší rychlostí jsme v tu chvíli jeli oba, ale poškozený mne provokoval. Podařilo se mi
ho proto dojet, bohužel však za cenu srážky.“

☺ „Druhé auto do mě narazilo bez jakéhokoliv předcházejícího varování.“

☺ „Celý den jsem nakupoval rostliny a sazenice. Cestou domů mně pak na křižovatce
zaclonil výhled živý plot.“

☺ „Při odbočování jsem narazil do automobilu německé státní příslušnosti.“

☺ „Oba jsme měli zelenou. Já jsem odbočoval vlevo a viník pokračoval rovně. Pak mě
trefil.“

☺ „Vozidlo jsem špatně zabrzdil, takže se samovolně rozjelo a protože poškozenému
řidiči nedalo přednost, zničilo mu levé dveře.“

☺ „Srazil jsem se se stojícím vozidlem.“

☺ „Vina byla vzácně na obou stranách. Já jsem se neměl po té dámě tolik ohlížet a ona
zase měla blikat.“

Plejáda dalších nejúspěšnějších klientských hlášek, jak je v minulosti zaslechli operátoři České pojišťovny:

• „Lékařský zápis mé subjektivní problémy neobsahuje z objektivních důvodů: arabsky jsem neuměl a kvůli kompilovaným zraněním jsem naznačovat nemohl.“
• „Pachatel musel být znalec, protože zmizeli jenom moji holubi. Manželčiny slepice však ve stejné lokalitě zůstaly.“

• „Veškeré uskladněné šatstvo rozkousaly sousedovy nezabezpečené myši.“

• Z oznámení o pojistné události v rámci úrazového pojištění: „Při krájení chleba jsem si všiml, že na stole leží kousek palce. Dívám se – a on to byl můj!“

• „Když jsem stál na štaflích, ulomil se kus elektrického kabelu, který jsem právě zapojoval a dostal jsem se na osm sekund do proudového okruhu. Na můj křik zareagovala manželka tak, že štafle porazila. Spadly bohužel na novou sedací soupravu a velké akvárium s cizokrajnými rybičkami, které prasklo a polilo drahý perský koberec. Než jsem dopadl na zem, vykopl jsem ještě okenní sklo a vytrhl 1,75 metrů stropní kabeláže.“

• „Nesl jsem televizi do opravy a zakopl jsem o práh. Hrana televizoru mi přerazila čtvrtý prst pravé ruky. Televizor jsem zachránil, prst už ne.“

• Po pádu na zledovatělé vozovce si klientka poranila levé zápěstí. Do hlášení o pojistné události zdůvodnila, proč nebyla v pracovní neschopnosti: „Nebyl důvod. Jsem zaměstnaná jako ekonomka u družstva a pravou ruku a hlavu jsem měla v pořádku.“

Veselo bývá někdy také na callcentru. Jaké nejvtipnější a nejzajímavější přeřeky zaznamenalo callcentrum Raiffeisenbank v roce 2009?.


„Velké N jako Irena …“

Jak si klienti žádají o embosovanou kartu:
- Klient: „Chtěl bych aktivovat bambusovou kartu…“
- Klientka: „Dobrý den, já bych chtěla expirovanou kartu…“
CC: „Prosím, vy chcete prošlou kartu?“

Klient: „Jéééé, to už jako rovnou mluvím s váma, joooo??? No já myslel, že to bude s bankomatem…Tak teda jako dobrý den, no…“

Klientka: „A jaké tam na mě máte číslo?“
CC: „To vám nemůžu říct.“
Klientka: „Ale jestli tam máte … tak to se mi nedovoláte, to je zrušený.“
CC: „Věřte mi, spojíme se!“

Zadáváme jednorázový příkaz k úhradě podle vzoru PODVODY (místo odvody, ale to je detail)

„Chcete říct celé číslo karty nebo posledních šestnáct čísel?“

CC: „Malý moment, systém vyhledává Vaší kartu…“
K: „Tu kartu nemusíte hledat, já jí mám na stole… “

„Prosím rodné číslo účtu.

K: „Chtěl bych aktivovat kartu.“
CC: „O jakou kartu se prosím jedná?“
K: „To je ta Generál.“ (asi Generali…)

CC: „Prosím 9. znak z hesla.“
K: „Ten ne, ten nefunguje!“

CC: „Hlásíte se na účet přes klientské číslo?“
Vzteklý klient: „Já žádný klientský číslo nemám! Mám jen tu malou cvakačku a dělejte, takhle pomalu pracovat nebudete…“

„Otevírací doba poboček ve svátek je do 8 do večeře.“

Volá klient p. Kýbl, na konci hovoru:
CC: ,,Máte prosím další přání, pane Kbelíku?“
K: „Takhle krásně spisovně mi ještě nikdo neřekl.“

CC: „Prosím vaše rodné číslo.“
K.: „To prosím né, to je totiž jako vývoj rašeliny :o) …“

31.12.2009 VSTUP DO DISKUSE
SDÍLEJ:

DOPORUČENÉ ČLÁNKY

Ilustrační foto
7

Mezi taxikáři v Kolíně vládne strach a nervozita

DOTYK.CZ

Chyťte doktora! Nemocnice kupují lékaře už během studia

Petra Janů s kapelou Amsterdam zabalila své písničky do rockového hávu

Kolín /FOTOGALERIE/ – Po několika letech se do kolínského městského společenského domu poslední únorovou středu vrátila několikanásobná Zlatá slavice Petra Janů.

TIP NA VÍKEND: Pobavte se na masopustu

Kolínsko – Tento víkend bude patřit masopustům. Kam se vydat na průvod maškar?

Sanace chemikálií v Molitorově začne letos

Kouřim – Výběrové řízení na zhotovitele sanace areálu bývalého podniku Strojobal Kouřim – Molitorov je téměř u konce.

Pivo z Kutné Hory bude k ochutnání v dubnu

Měšťanský pivovar v Kutné Hoře zahájil tu nejvíce očekávanou činnost. Přesně 20. února se zde začala vařit první várka piva.

Copyright © VLTAVA LABE MEDIA a.s., 2005 - 2017, všechna práva vyhrazena.
Používáme informační servis ČTK. Kontakt na redakci.
Publikování nebo šíření obsahu Denik.cz je bez písemného souhlasu
VLTAVA LABE MEDIA a.s., zakázáno.
Marketingové podmínky. Cookies